El dragón en la luna

Solos bajo la lluvia,
tu no hablas,
han sido días tristes y noches sin sueño.

¿Recuerdas aquella noche cálida noches atrás,
cuando reíamos juntos?
Fue antes de que empezara la lluvia,
antes de tropezar,
fue antes de darme cuenta de que caminaba hacia el rumbo equivocado.

Ahora estamos solos bajo la lluvia,
sin rumbo.
Caminamos tanto tiempo y perdí la dirección.
Estas cansada y agobiada,
después de todo, el mundo es gris.

Hace frío,
pero aunque tu y yo estemos juntos
no sientes mi calor.
Estoy empapado,
la lluvia fría corre sobre mí.

¿Donde esta nuestro refugio?
Un lugar donde podamos calentarnos para seguir adelante,
donde podamos cambiar nuestras ropas mojadas
y esperar el final de la tormenta.

Caminamos, no se si hacia la misma dirección.
Ya no caminamos de la mano,
mi mano esta fría y mojada.
La tormenta no nos deja ver la dirección.
Pero aún así, yo siempre caminaré a tu lado.

Porque no importa lo que pase, confío en que estarás ahí conmigo. Y porque yo siempre estaré disponible para ti.

Quiero que tu y yo seamos un equipo. Podemos valernos por separado, pero es mejor cuando hacemos las cosas juntos. Poder apoyarnos el uno en el otro, siempre que alguno de los dos tropiece.

Todo lo que soy es tuyo, para las buenas o para las malas siempre estaré a tu lado.

Es un poco tarde para escribir, ya hace mas de una hora que tengo abierta la página y no había empezado a escribir nada. Hay ciertas ocasiones en las que las palabras fluyen y fluyen y no las puedes detener, mientras que en otras pareciera que tienes que agarrarlas y sacarlas a la fuerza porque se niegan a salir a la luz.

La semana pasada ha sido agridulce. Tuve razones para estar ansioso, estresado, deprimido, pero en general muchas cosas me salieron bien. En momentos así te das cuenta que la vida es muy compleja y las cosas no salen ni del todo bien ni del todo mal.

Al final, he tenido que examinar algunas cosas de mi vida que no me imaginaba que pudiera estar haciendo mal. Existe algo llamado adicción al trabajo, y aunque quizás el término sea un poco fuerte para mi caso, si tengo que admitir que le he restado mucha importancia a los otros aspectos de mi vida.

Este fin de semana ha sido un experimento interesante. Estuve dispuesto a dejarme llevar y hacer simplemente lo primero que me viniera a la cabeza, y no me fue tan mal. Al final el fin de semana estuvo mejor de lo que pensé, probablemente porque escuche bastante contenta a la persona más importante para mí y eso me anima.

Mi propósito en este momento es volver a ser más casual, menos estricto… no es que sea la gran cosa, porque siempre he sido irresponsable y cómodo, pero en algunas cosas si se me ha pasado la mano. No puedo dejar de responsabilizarme de varias cosas en las que me he comprometido, pero es mejor no estresarse y disfrutar de la vida, al final todo va a salir bien.

PD. Que aburrido me quedo el post, pero la verdad ya tengo algo de sueño y me quedo un poco forzado, pero bueno, siento que era importante para cerrar una etapa, o algo así.

Tal vez en el fondo solo quería escribir algo aburrido U_U

Que estoy haciendo? Que estoy haciendo? Porque no puedo dejarla en paz, porque ni siquiera puedo dejarla dormir tranquila. No tengo nada de paciencia, no soporto estar así, quiero que todo este bien.

He pasado casi un mes esperando estar a tu lado. Los días horribles del proyecto, desvelado, enfermo, enojado, abatido, lo único que quería era estar a su lado. Cuando llegaron las vacaciones pensé que por fin estaría con usted. Solo quería poder llegar y abrazarla, dejar que el tiempo pasara indefinidamente. Pero todo salio mal, en lugar de estar mas cerca termine más lejos. Eso me entristeció, me enfureció, me deprimió.

Y ahora estas todavía más lejos. Poder verla todos los días, poder abrazarla y besarla todo lo que quiera, poder platicar de todo. Eso es lo que quiero. ¿Porque no lo puedo tener?

Me siento de la patada. Oficialmente este es ahora el único lugar en donde puedo ventilar lo mal que me siento. Si yo tomara, este sería el momento ideal para beber hasta perder el conocimiento.

Muy fuerte puedo intentar ser, pero esto simplemente es demasiado grande. Puedo hacer lo necesario para soportarlo y seguir adelante por mi vida, pero me esta comiendo por dentro y de pronto exploto y no puedo contenerme.

No se porque es así, entiendo perfectamente todo y se que no es tan malo, pero siento como que una lanza me ha atravesado en dos y que mi vida ha perdido todo rumbo y dirección.

Espero que al escribir pueda dejarlo salir todo. Estaré escribiendo cosas bastante feas, lo peor que puedo sentir, porque este será mi catalizador. La vida no será tan mala, pero mis palabras sí, para dejar salir todo lo que me haga daño.

Así espero poder aguantar el tiempo que sea necesario, porque al final todo es cuestión de tiempo. Si necesito estallar, estallaré aquí. Pero así podre resistir hasta que todo este bien otra vez.

No se que más hacer, siento que todo mi mundo se desintegra. Todo lo que siempre he querido, estaba ahí, pero no lo podía alcanzar, ahora siento que esta demasiado lejos.

Quiero desahogarme, quiero gritar, quiero llorar, pero no me sirve ningún consuelo, lo único que me sirve eres tú, pero no quiero lastimarte más. Solo me queda lanzar palabras al aire, para que tal vez nadie las escuche, para que nadie salga lastimado, y pueda liberar todo el peso en mi corazón.

La vida me ha negado lo único que siempre he querido… y no tengo el derecho de quejarme.

No pude contenerme y deje salir todo, y te lastime. Mientras más cerca quiero estar de tí más te alejo. Prefiero morir, la vida pierde su sabor. Pero fingiré vivir por tí.