No me quejo. Me gusta tener trabajo que hacer, poder ver avances en los proyectos, pero el volumen de trabajo es tan grande que a veces siento que no hay nada de tiempo para descansar. Y aunque ya he aprendido bien mi lección como para trabajar toda la semana sin descansar, queda menos tiempo disponible para poder dedicarme a todo lo que quisiera.

Siempre es necesario sacrificar algo para poder lograr otra cosa, o por lo menos posponerlo, y las cosas se ponen difíciles al momento de decidir que elegir y que dejar atrás. Todo depende de los resultados, si me toca elegir entre dos proyectos, tengo que pensar cual me da mejores resultados y elegirlo. Pero los resultados no siempre son claros.

Los beneficios pueden ser a corto o a largo plazo. A corto plazo son más visibles, mejoran mi calidad de vida en este momento y a veces nos sentimos tentados a solo elegir beneficios a corto plazo. Pero para cumplir con mis objetivos, es necesario considerar los beneficios a largo plazo, ¿qué es lo que me acerca más a mi meta?

El equilibrio es muy difícil. Si nos quedamos con el ahora no pasaremos del mismo lugar, y en algún momento podríamos perder lo que tenemos. Y si buscamos solo el futuro, pues, quien es capaz de trabajar si no come, poniéndolo de una manera clara.

En este momento me encuentro en una constante encrucijada. Que elegir, a que dedicarle más tiempo, ¿estoy tomando las decisiones correctas? Hay cosas y personas que no quiero perder, y a veces pareciera que ciertas decisiones amenazan con alejarme de ellos.

Y como dice el dicho: no todo lo que brilla es oro. Hay muchos proyectos brillantes que terminan siendo fracasos, callejones sin salida que quitan tiempo y esfuerzo para al final darte nada a cambio.

Al final del día, quiero poder ver hacia atrás y decir que he logrado muchas cosas. Pero quiero hacerlo desde el lugar que quiero alcanzar, contento de haber cumplido mis objetivos, y no lamentándome de que por lograr muchas cosas perdí lo más importante.

Cosas como estas hacen reflexionar sobre que es ser responsable. Bajo nuestra cultura latina, la responsabilidad suele ser algo impuesto y que puede ser engañado. Un ejemplo: es mi responsabilidad estudiar porque sino saldré mal en el examen, pero si copio no es necesario.

Es fácil ver la responsabilidad como algo que te traerá un beneficio, o te evitará algún castigo o problema. Pero cuando es necesario sacrificar algo para ser responsable, ya no es tan bonito. Llega un momento en la vida en la que para poder ganar algo es necesario perder algo.

En estos días tengo mi responsabilidad como estudiante de estudiar y pasar mis materias, y mi responsabilidad como empleado de hacer mi trabajo. Pero hay una responsabilidad más, autoimpuesta: la de terminar con éxito el sistema en el que soy líder de proyecto.

Esta última responsabilidad es la que más me ha mantenido ocupado durante este fin de semana, la semana anterior y seguramente la que viene. No es mi responsabilidad de empleado, porque se sale de mis horas laborales y no me van a pagar más por esto. Es un compromiso conmigo mismo.

Claro que hubiera sido bueno que también tuviera ese nivel de compromiso con mis estudios, de los que he sacrificado mucho para poder seguir adelante. Es una cuestión de prioridades, pero también de balance; lo que tiene menor prioridad también debe de realizarse. Además, normalmente los estudios es la prioridad más grande.

Es importante que reflexionemos ¿Es esta responsabilidad una manera de ganar satisfacción personal? ¿Vale la pena sacrificarse por algo así? ¿O es al contrario y debemos de buscar algo más trascendental que nuestro propio beneficio?.

Mientras tanto, yo me prepararé para una nueva semana, enfrentando las consecuencias de las decisiones tomadas y tratando de hacer las cosas de la mejor manera.

Al final he terminado metiéndome en problemas, porque me mantengo bailando sobre la línea divisoria de hacer las cosas bien y hacer las cosas a mi manera. El no decidirme entre una cosa o la otra ha vuelto caóticos algunos aspectos de mi vida que se han vuelto contradictorios.

Hace un par de años debí de haberme graduado de ingeniero en sistemas, pero no me concentré en mis estudios y deje perder el tiempo. Tampoco le dí mucha importancia, y me dedique a aprender lo que me interesaba y hacer lo que me gustaba.

Una historia vieja, mucha gente la ha contado. Personas que aprenden por cuenta propia y logran más de lo que hubieran logrado estudiando en la universidad. Pero yo no soy de esos. Sigo siendo un estudiante universitario.

Además trabajo como desarrollador profesional, ya he llevado varios proyectos medianos que han salido bastante bien. En la empresa en que estoy ahorita tengo buenas oportunidades de crecer, es la rama que me gusta y se que todavía no he dado el cien por ciento de mi potencial.

El tiempo es un caos, apenas logro llegar a clases, no puedo estudiar mucho, hago turnos de medio tiempo, cualquier actividad extra es un fracaso.

Pude haberme dedicado a solo una de las dos cosas, pero no lo hice. No se si hacer ambas cosas al mismo tiempo me hace mejor persona, pero igual lo tengo que hacer.

Siento que vivo en un tiempo y lugar que no me pertenecen. Mañana voy a asumir responsabilidades que suelen ser de gente cinco años mayor. Recibo clases con gente cuatro años menor. Y yo estoy a la mitad, tratando simplemente de hacer lo que me gusta sin descuidar mis responsabilidades.

¿Es esta la vida que yo he elegido, la que me corresponde, o simplemente una consecuencia de lo que he hecho?

¿Realmente tengo capacidad para llevar esto, o fallaré miserablemente?

Por lo menos sera divertido.

La semana pasada ha sido agridulce. Tuve razones para estar ansioso, estresado, deprimido, pero en general muchas cosas me salieron bien. En momentos así te das cuenta que la vida es muy compleja y las cosas no salen ni del todo bien ni del todo mal.

Al final, he tenido que examinar algunas cosas de mi vida que no me imaginaba que pudiera estar haciendo mal. Existe algo llamado adicción al trabajo, y aunque quizás el término sea un poco fuerte para mi caso, si tengo que admitir que le he restado mucha importancia a los otros aspectos de mi vida.

Este fin de semana ha sido un experimento interesante. Estuve dispuesto a dejarme llevar y hacer simplemente lo primero que me viniera a la cabeza, y no me fue tan mal. Al final el fin de semana estuvo mejor de lo que pensé, probablemente porque escuche bastante contenta a la persona más importante para mí y eso me anima.

Mi propósito en este momento es volver a ser más casual, menos estricto… no es que sea la gran cosa, porque siempre he sido irresponsable y cómodo, pero en algunas cosas si se me ha pasado la mano. No puedo dejar de responsabilizarme de varias cosas en las que me he comprometido, pero es mejor no estresarse y disfrutar de la vida, al final todo va a salir bien.

PD. Que aburrido me quedo el post, pero la verdad ya tengo algo de sueño y me quedo un poco forzado, pero bueno, siento que era importante para cerrar una etapa, o algo así.

Tal vez en el fondo solo quería escribir algo aburrido U_U

Como humanos, es normal que nos relacionemos con otras personas. No podemos hacerlo todo por nosotros mismos, pero trabajando juntos podemos lograr grandes cosas. A veces, lo más difícil es conseguir con quien trabajar. Y cuando encuentra a alguien en quien confías, no quieres dejar fuera a esa persona de los proyectos que quieres realizar.

Es triste tener que darte cuenta de que alguien no esta aportando nada a tus proyectos. Y peor aún, esta estorbándote y causándote problemas innecesarios.

Puedo considerarme una persona solitaria. Quizás por eso mismo es que valoro tanto la compañía de algunas personas. Pero ya he sido muy paciente, y he aguantado suficientes inconvenientes. Es mejor remontar vuelo solo.

Al menos, se que la compañía más importante que pueda necesitar, siempre estará conmigo.

Hay momentos en la vida en los que uno no sabe por qué camino seguir, no tiene rumbo, no tiene propósitos. Pero hay momentos también en los que no sabe cuál camino seguir. Los objetivos son claros, las formas de obtenerlos también, pero no son compatibles entre sí. Es necesario decidir.

Puede que sea un capricho…

Definitivamente… es un capricho. Quiero volar, quiero hacer tantas cosas diferentes, quiero conocer de todo. Pero no lo hago. Y siento amenazada mi capacidad de volar, aunque nadie halla hecho esa amenaza.

Quizás simplemente tengo miedo. No estoy listo y necesito esperar un poco mucho más.

Al final solo son excusas. La decisión esta tomada, pero no tengo como sustentar la decisión. No dejo de desear la otra opción, cada día más fuerte. Pero la decisión esta tomada…

¿…?

Tengo la sensación que estoy solo en medio de una gran nube de tristeza. Que trato de mantenerme alegre y animado sin importar lo que pase a mi alrededor, pero que de todas formas no puedo ganar.

De pronto todas las cosas malas salen a flote, justo frente a mí y no puedo evitar sentirme mal. Quisiera poder salir huyendo, esconderme en un mundo más alegre, pero no lo hago. Solo me queda seguir de pie enmedio de todo, esperando que pase la tormenta.

Eso es lo que decidí. Hacerle frente a mis errores, aceptando las consecuencias. Mantenerme al lado de las personas que me importan, aunque no tenga sentido estar ahí. Porque yo he elegido sacrificarme por aquello que me importa; ya sea una persona, un proyecto o un sueño. Sin sacrificios no se puede conseguir nada.

Solo espero que mi presencia sirva de algo, que al final pueda estar feliz de no haber sucumbido a la tristeza, de no haber huido.

Por un momento creí que el rectificar las malas decisiones, hacerle frente a los problemas, iba a traerme tranquilidad. Pero las cosas han quedado muy tensas, y esa tranquilidad que buscaba parece que se tardará en llegar.

Siento el peso de aquellas cosas que hice demasiado tarde. Me entristece, veo muchas cosas buenas que probablemente ya no pueda alcanzar. No estoy seguro de que pueda hacer en este momento, creo que solo me queda soportar la situación y tener paciencia.

Al menos espero poder descansar de tanto alboroto. Tener un momento de paz y tranquilidad.