Me he quedado con algunas ideas sueltas que no han logrado concretarse en algo que escribir. Demasiada información, ese sigue siendo mi estado actual.
Hace seis meses quise hacer un análisis de la primera mitad del año, viendo mis resultados y evaluando que tanto éxito había logrado tener. Al final se me escapo de entre las manos. A finales de año, siento que no tengo tanto que decir como para hacer un análisis exhaustivo, pero si hay algo importante que tengo que sacar de mi mente.
Veo que aún no logro todo lo que me propongo, y muchas cosas se quedan solo en el intento. Me he estado preguntando el porqué, y creo que he llegado a una conclusión: yo no me involucro, dejo que las cosas sigan su curso y trato de interferir lo menos posible.
No me involucro ni siquiera conmigo mismo, ni con mis proyectos más importantes o las cosas que me afectan directamente. Solo me gusta dar la dirección, planear la ejecución, dar el primer paso, y que luego todo caiga por su propio peso.
El mundo es demasiado grande, hay demasiadas cosas por aprender, no puedo yo con todo. Esa es una verdad que he aprendido. Pero mi capacidad, el saber hasta donde puedo llegar, es algo que aún no he podido medir, y siento que todavía me he quedado demasiado abajo.
Esta es una idea incompleta, aún falta más por explorar… pero quiero escribirlo… para luego saber en donde continuar.
No me gusta estar deprimido ni triste, no durante mucho tiempo. Lo soporto por un rato, escribo aquí y me desahogo, y luego lo dejo atrás. Pero en este momento parece que no es tan fácil.
Tengo la sensación que estoy solo en medio de una gran nube de tristeza. Que trato de mantenerme alegre y animado sin importar lo que pase a mi alrededor, pero que de todas formas no puedo ganar.
De pronto todas las cosas malas salen a flote, justo frente a mí y no puedo evitar sentirme mal. Quisiera poder salir huyendo, esconderme en un mundo más alegre, pero no lo hago. Solo me queda seguir de pie enmedio de todo, esperando que pase la tormenta.
Eso es lo que decidí. Hacerle frente a mis errores, aceptando las consecuencias. Mantenerme al lado de las personas que me importan, aunque no tenga sentido estar ahí. Porque yo he elegido sacrificarme por aquello que me importa; ya sea una persona, un proyecto o un sueño. Sin sacrificios no se puede conseguir nada.
Solo espero que mi presencia sirva de algo, que al final pueda estar feliz de no haber sucumbido a la tristeza, de no haber huido.
Aunque me siento un poco más tranquilo que la semana pasada, todavía hay muchas actividades pendientes que no he podido terminar. No me siento tenso ni estresado, quizás un poco ansioso. Pero en los momentos de relajación puedo sentir todo el cansancio acumulado, esperando su oportunidad para desbordarse.
Espero que sea solo una etapa, que la próxima semana las actividades se vayan haciendo menos y no más. Sino, tendré que tratar de manejar una espada en una mano y una pluma en la otra para poder seguir escribiendo.
Saludos a Sofía que espero que lea esto, es muy especial para mí.
La ansiedad es una de mis principales causas de estrés. Me he acostumbrado a una vida agitada, resolviendo problemas a última hora, buscando nuevos proyectos, involucrándome en actividades complicadas y viviendo siempre de manera diferente a los demás.
Muchas de estas actividades han tenido resultados inesperados, que me han ayudado a crecer y a elegir mejor aquello a lo que le dedico mi esfuerzo. Tratando de poner en práctica lo que he aprendido, mis nuevos proyectos como tuapp.net han sido planeados más cuidadosamente, apuntando a resultados más moderados y prácticos. Sin embargo, esta nueva perspectiva ha sido causa de mucha ansiedad, porque no han habido resultados a corto plazo y he llegado a creer que no estamos progresando en lo absoluto.
La ansiedad es particularmente dañina en los momentos de calma, porque no te deja aprovechar los momentos de descanso y provoca una falsa sensación de desesperación y cansancio, que es exactamente lo que me ha pasado a mí.
Uno de mis mayores retos en este momento es poder relajarme y hacer las cosas bien y con calma, evitar que la ansiedad me invite a cometer errores. Los grandes proyectos no se construyen de la noche a la mañana, es importante mantener un esfuerzo constante y no detenernos por cosas pequeñas que nos bloquean el camino.
Pronto podré ver los resultados de mi trabajo. En ese momento sabré que mi ansiedad era solamente un estorbo en mi camino, y que lo mejor fue dejarla a un lado para poder seguir adelante.
Hay momentos en tu vida en los que aquello que quieres lograr parecer ser incorrecto. Tengo tantas preguntas en mi cabeza que no me dejan escribir tranquilamente. Quisiera dar media vuelta y olvidarme de este texto, hacer como que nunca sucedió, no tener que enfrentar mi realidad.
Miro en retrospectiva y todo se ve… nublado. Muchas cosas han perdido su razón de ser. No se si hice mal o hice bien, solo se que lo hice, y las consecuencias están ahí, presentes, y no estoy seguro de como enfrentarlas. Llevo en mis hombros la carga de una vida llena de decisiones, llena de consecuencias, con un futuro lejos de alcanzar y al que tendré que llevar cargando todas mis acciones pasadas.
Quisiera que hubiera un camino fácil. Poder borrar todos los obstáculos, todas mis acciones, y tener simplemente mi objetivo al alcance de mi mano. Quisiera pensar que todo lo que he hecho tendrá un propósito al final. Pero en este momento, me siento atrapado entre dos mundos inconciliables. Es como si todo este tiempo he vivido construyendo para alcanzar la cima de una montaña… hacia la dirección equivocada.
Por primera vez siento que vendrán nuevos cambios, y no dependerán de mí. Que no estoy preparado para enfrentar lo que quiero, y la preparación se ganará con duras experiencias. Al final del día sabremos los resultados.
